Un chéri... oui mais à quel prix???

transformer sa vie, ne plus être soi-même... plus de concerts, plus de spontanéité, tout prévoir, ne plus séduire...

est ce que cette vie me convient? aujourd'hui? demain?

je rêve et je fantasme sur ces hommes sortis tout droit des films hollywoodiens... leur préstence, leur soutiens sans faille envers la femme qu'ils aiment t'elle qu'elle est... ils donneraient leur vie pour elle... ils la désire!

Qu'ils soient beau ou non, ces hommes sont forts, même dans leurs faiblesses... ils sont nos protecteurs!

mais la réalité est toute autre...

Qu'est ce que l'amour au quotidien??? une routine sans fin? Un homme oui mais à quel prix?? que faut t'il sacrifier pour la vie ) deux..; cette vie en vaut t'elle la peine.

Je me sens piégée et perdu dans un monde que je n'ai pas choisi, dont je ne rêve pas...

J'ai envie de rêver, envie de vivre... envie d'être moi, envie de partir... je me sens tomber... je sais que je repars mais je n'ai pas envie de lutter... dans un sens ça fait du bien de se sentir partir...

Je ne suis pas parfaite, je peux faire des erreurs!

Est t'il possible de trouver son âme soeur? celle qui correspond à tout ce que l'on recherche ou bien celle-ci n'est t'elle qu'un conte pour enfant afin de rassurer nos coeurs perdus.

L'enfance n'est qu'insouciance... la vie réelle est tout sauf facile! il faut faire des choix quotidien... des choix pris sans avoir une idée des conséquences...

la vie est dureet tortueuse, la mort est paisible et facile.

aujourd'hui je doute, je doute de mon amour pour lui, je rêve d'autres personnes.

Je me demande si je l'aime parce qu'il correspond à l'image du parfait genre, si je l'aime pour ce qu'il est... ou tout simplement si je l'aime vraiment?

aujourd'ui je ne saurais le dire... Il est loin de m'apporter tout ce dont j'ai besoin... mais un seul homme sur terre peut'il y parvenir?

Je sombre... j'ai fait le choix d'arreter les AD pour lui... est ce la bonne solution? ceux-ci n'ont t'il pas obscurcit mon jugement? suis-je vraiment heureuse comme ça?

J'ai envie de voyager, envie de rencontrer des hommes, envie de faire la fête... au lieu de ça je suis chez moi, avec un homme qui ne me désire pas, qui ne me protège pas, qui ne me rassure pas... un homme avec lequel je ne vibre pas... mais je vis... j'ai sans doute plus de chance avec lui que la majorité des femmes... mais je ne suis pas comme les autres femmes... je suis un scorpion... je ne pourrais jamais changer cette part de moi-même... et je ne le souhaite pas...

Aujourd'hui je me dévoile un peu...

J'ai toujours eu du mal à écrire ce mot... et je ne l'ai prononcé que 3 fois dans ma vie et ce très récemment... Même dans ma tête je l'appelle autrement (MIA)...

BOULIMIE

ou MIA pour les intimes... MIA m'a suivi pendant longtemps... MIA a été ma meilleure amie, ma meilleure ennemie... MIA m'a détruite mais  je suis toujours retournée vers elle... jusqu'à maintenant!

Même si elle m'appelle régulièrement, même si elle essaye de m'entrainer vers elle, je résiste... certes elle a réussi qqes fois à me ramenner à elle mais je me suis vite échapée... je ne veux plus être prisonnière! Mais il n'empeche qu'elle est toujours là, qu'elle guette le moindre de mes faux pas pour me récupérer... celà fait 7 mois que je lui résiste, mais je n'arrive toujours pas à trouver la paix, elle est toujours là tapis dans l'ombre et prete à revenir... c'est un combat quotidien, arriverai-je seulement à m'en débarasser? ou bien restera t'elle là toute ma vie à attendre le moment propice??? Pour l'instant je n'en sais rien!! par contre ce qui est sûr c'est que je ne suis plus seule! J'ai eu le courage d'en parler: à ma meilleure amie, et à mon chéri! Ma psy et mon medecin sont aussi au courant, mais ils l'ont deviné tout seul... je ne l'ai jamais dit clairement!! Bref je suis entourée... c'est ce qui m'aide à lutter, car seule face à elle: elle est la plus forte de nous deux...

Mon poids... cette "petite" chose qui m'obsède... qui m'empeche de vivre pleinement... qui me rend vulnérable... ce manque d'estime de moi... hier première pesée depuis longtemps... je savais que j avais grossi... mais à ce point je ne l'aurai pas imaginé... une fois passé le choc de voir s'afficher 70,6 kg... je me suis effondrée en larmes sur mon lit... je me suis mise à penser comme au début avant de rencontrer MIA... privations, honte de moi, honte de ce que je suis devenue... c'est alors que j'ai dit STOP... non MIA tu ne m'aura pas... J'ai lancé mon appel au secours et mon chéri est arrivé... on en a parlé, même s'il ne me comprends pas vraiment, il est là, pour m'aider... et j'en suis ressortie plus FORTE que jamais! Certes je me suis mise des objectifs pour perdre du poids, mais des objectifs réalistes!!! et surtout surtout, je ne laisserai pas MIA gagner cette fois-ci!!

A moins d'avoir vécu la BV, je ne pense pas que l'on puisse vraiment comprendre cette chose, cette maladie... car oui c'est bien une maladie, qui vous arrive dessus petit à petit, sans que l'on s'en rende compte puis qui au fur et à mesure prend TOUTE la place dans votre vie!

Aujourd'hui c'est un combat quotidien, c'est épuisant mais ça me rend plus forte... alors je continue ce combat... pour moi, et parce que je le vaux bien ;)

Avant toute chose, sachez que je me considère comme une fille parfaitement ordinaire sur tous les points:

Beauté et intelligence ordinaire, vie ordinaire, aucun don particulier pour la musique ou le dessin, aucun hobbie ou passion dévorante etc... bref ordinaire sur tous les points si bien que je ne sais pas comment me valoriser et pourtant je suis sure qu'il est possible de tirer du positif de moi même!

Je choisis donc de nommer ce blog comme un film d'aventure: A la recherche de moi même...

Voilà ça y est j'ai crée mon blog !!!

Celui-ci n' a pas pour objectif de décrire une vie passionante telle que vous pouvez voir dans les séries TV ou bien les films en tout genre...

Ma vie?? rien de plus banale: des joies, des enmerdes, des amis, des amours...

Bref toutes les lignes que j'écrirais ici sont avant tout pour moi, pour apprendre à me connaitre et apprendre à m'aimer telle que je suis.

Un beau challenge pour moi...

Vous apprendrez donc grace à ce blog à me découvrir petit à petit, en vrac, sans organisation... tout ce qui sera inscrit ici ce sera MOI :)

Bienvenue @ tous!