Une obsession...

Aujourd'hui je me dévoile un peu...

J'ai toujours eu du mal à écrire ce mot... et je ne l'ai prononcé que 3 fois dans ma vie et ce très récemment... Même dans ma tête je l'appelle autrement (MIA)...

BOULIMIE

ou MIA pour les intimes... MIA m'a suivi pendant longtemps... MIA a été ma meilleure amie, ma meilleure ennemie... MIA m'a détruite mais  je suis toujours retournée vers elle... jusqu'à maintenant!

Même si elle m'appelle régulièrement, même si elle essaye de m'entrainer vers elle, je résiste... certes elle a réussi qqes fois à me ramenner à elle mais je me suis vite échapée... je ne veux plus être prisonnière! Mais il n'empeche qu'elle est toujours là, qu'elle guette le moindre de mes faux pas pour me récupérer... celà fait 7 mois que je lui résiste, mais je n'arrive toujours pas à trouver la paix, elle est toujours là tapis dans l'ombre et prete à revenir... c'est un combat quotidien, arriverai-je seulement à m'en débarasser? ou bien restera t'elle là toute ma vie à attendre le moment propice??? Pour l'instant je n'en sais rien!! par contre ce qui est sûr c'est que je ne suis plus seule! J'ai eu le courage d'en parler: à ma meilleure amie, et à mon chéri! Ma psy et mon medecin sont aussi au courant, mais ils l'ont deviné tout seul... je ne l'ai jamais dit clairement!! Bref je suis entourée... c'est ce qui m'aide à lutter, car seule face à elle: elle est la plus forte de nous deux...

Mon poids... cette "petite" chose qui m'obsède... qui m'empeche de vivre pleinement... qui me rend vulnérable... ce manque d'estime de moi... hier première pesée depuis longtemps... je savais que j avais grossi... mais à ce point je ne l'aurai pas imaginé... une fois passé le choc de voir s'afficher 70,6 kg... je me suis effondrée en larmes sur mon lit... je me suis mise à penser comme au début avant de rencontrer MIA... privations, honte de moi, honte de ce que je suis devenue... c'est alors que j'ai dit STOP... non MIA tu ne m'aura pas... J'ai lancé mon appel au secours et mon chéri est arrivé... on en a parlé, même s'il ne me comprends pas vraiment, il est là, pour m'aider... et j'en suis ressortie plus FORTE que jamais! Certes je me suis mise des objectifs pour perdre du poids, mais des objectifs réalistes!!! et surtout surtout, je ne laisserai pas MIA gagner cette fois-ci!!

A moins d'avoir vécu la BV, je ne pense pas que l'on puisse vraiment comprendre cette chose, cette maladie... car oui c'est bien une maladie, qui vous arrive dessus petit à petit, sans que l'on s'en rende compte puis qui au fur et à mesure prend TOUTE la place dans votre vie!

Aujourd'hui c'est un combat quotidien, c'est épuisant mais ça me rend plus forte... alors je continue ce combat... pour moi, et parce que je le vaux bien ;)